Prueba Superada

¿Cómo damos el paso de "me gustas" a "te quiero"?
Aunque hasta el momento no lo haya dicho, no significa que no lo sienta. Sólo que esta semana el sentimiento aumentó un poco más. El domingo me acosté pensando que Eduardo me gustaba mucho, el lunes me desperté pensando en él y a medio día ya sabía que lo quería.
Eduardo es el chico que conocí en Halloween y seguimos saliendo. Todo estaba bien, hasta el lunes que comencé a pensar en él de manera constante. Literal. No paraba. Ahí, comencé a hacer análisis de las cosas que habíamos hecho, lo que me había dicho, lo que no decía, etc. Al final terminé sin una respuesta clara y con dolor de cabeza.
Entonces me preguntaba si estaba dispuesto a vivir la incertidumbre de una relación que al parecer, no iba a evolucionar más allá de "estamos saliendo". Afortunadamente, para mi tranquilidad el sábado comprendí que no necesito tener el título de "novios" para saber que me quiere. Sus acciones lo dicen todo. Sin embargo, yo seguía analizando.
Ayer se fue para Bogotá por trabajo 2 semanas, entonces en la noche salí con un par de amigos limeños. Durante la noche, todo pasó sin mayor novedad hasta que vi los zapatos del chico que bailaba a mi lado. Eran zapatos negros de cuero cuadrados y de punta larga y plana. De ahí para arriba, tenía unos jeans y un saco de rayas horizontales bastante apretado, que no le favorecía por su voluminoso cuerpo. Así que le dije a uno de mis amigos: "Me intimidan sus zapatos". Él me dijo: "¿Por qué? ¿Por que son de cuero?" Yo le dije: "No, por el mal gusto". Luego de eso, volví a mirar los zapatos y me reí. El chico, se volteó y me dijo: "¿Qué putas estás mirando? Si me sigues mirando así, te pego. Te puedo pegar delante de todos, no me importa". Así que decidí quitarme de su lado. Me fui hacia la barra, pero él me siguió y cuando estuvo cerca pasó y me pegó una fuerte cachetada.
Al rato, fui a buscarlo y le dije: "Vengo a ofrecer mis disculpas por lo que sucedió. No debí quedarme mirándote y luego reirme". A lo cual, él respondió: "Soy amigo de los dueños, he venido muchas veces y nunca me habían mirado así. Supongo que es raro para alguien que seguro es la primera vez que viene". La verdad, no era la primera vez, pero no lo iba a discutir y ante su descortesía decidí volver donde mis amigos. Cuando volví, uno de ellos me dijo: "Tu fijación son los zapatos. Siempre los miras". Yo lo corregí: "Mi fijación son los zapatos correctos, con el estilo correcto, en el hombre correcto". Ahí descubrí que mi fetiche son los hombres que tengan estilo para vestir y que sepan escoger sus zapatos.
Sin embargo, me preguntaba porqué el chico me había pegado. ¿Será que si eres amigo de los dueños puedes pegarle a los demás? Decidí no darle más vueltas al asunto y olvidarlo con gin & tonic.
Había otro asunto del cuál debía ocuparme esa noche. Existía cierta química entre uno de los amigos que me acompañaban esa noche y yo. Había aceptado salir con ellos para poner a prueba mi "fidelidad" con Eduardo. Durante la noche hubo miradas, sonrisas. Una especie de flirteo sano. Pero hubo un momento que lo miré y supe que la química se había acabado. Él fumaba un cigarrillo y cuando lo tiró al piso para apagarlo con su zapato, entonces pensé: ¿Será posible que la química que hay entre dos personas puede acabarse de la misma manera en que apagas un cigarrillo? Para mí, fue una prueba superada. Podría salir de fiesta con él cuando quisiera, sin que nada pasara entre los dos.

El porqué mi blog se debería llamar "Un Espacio Para Sentir"

No sé, hoy lo pensé. Cuando decidí ponerle el nombre de "Un Espacio Para Vivir" y si ustedes leen mi primer blog (de hace más de un año), se darán cuenta que inicialmente estaba destinado a un lugar en el cual yo podría desahogarme y contar las cosas con toda la sinceridad del caso. Como si en la vida real, no fuera lo suficientemente sincero. Seguro en esa época no lo era.
Bueno, eso ha cambiado. Les conté que después de un año, de no haber aparecido para escribir, mi vida había cambiado. Para bien. Ahora digo las cosas que pienso y que siento y no me guardo nada. Bueno... no al punto de decirlo todo, pero... ustedes me entienden.
Ahora, vuelvo a retomar la historia de Halloween. Jejeje. Hoy, 15 días después, tengo una historia muy buena para contar. Y la contaré tal y como sucedió.
Mis amigos y yo, salimos a una fiesta en Breña, uno de los distritos que componen la ciudad de Lima. Queda hacia el centro, un sector no tan bonito, pero la fiesta se veía prometedora, con bandas de rock en vivo. Y, como les había dicho antes, tenía todo listo, antifaz, ropa y mucha actitud. Si les dijera que cuando comenzó la noche, no sabía que iba a terminar de esa forma, sería una gran mentira. Desde que comenzó la noche, sabía que iba a ser una noche increíble. Lo sentía en la sangre. La Luna llena que acompaña las noches de Halloween hace que la sangre circule más rápido y que la sangre se te suba a la cabeza. Como lo hace la Luna con la marea. Bueno, al menos esa es mi teoría.
La fiesta en Breña murió a causa de la falta de licor. La cerveza se acabó, por lo cual, nosotros decidimos partir del lugar, rumbo a Lola, un sitio gay, situado a 3 cuadras de mi casa. Está justo a la vuelta de la casa de mis amigos, Julio y José.
Una vez en el sitio, el consumo de licor y, vuelvo y les repito, la Luna llena, hicieron que me sintiera a gusto con la música, la cual empecé a disfrutar y empecé a bailar. No sé qué bailaba. Pero bailaba!
Con el baile, el trago, la risa, la diversión, una mirada se quedó fija en mí. Así que devolví la mirada y respondí con una sonrisa, a un chico que bailaba a no más de un metro de distancia. Luego, hablamos y una cosa llevó a la otra. Terminamos en su casa, hablando y cerramos la madrugada con un par de besos. Luego nos acostamos a dormir y en la mañana, la resaca no nos dejó continuar con nuestro romance.
Finalmente, pasado el medio día, me dejó en un restaurante, cerca a mi casa, donde me esperaban Julio y Jose para tomar el brunch. Y ahí fue el mejor momento. Él lanzó la pregunta y debo reconocer que le salió muy natural: "Y tu número... ¿me lo das?". Yo sentía que mi corazón se estallaba de emoción al oír que alguien me pedía el número. No sé, pareciera que hubiera pasado mucho tiempo desde la última vez que me lo pidieron (el número, claro). La verdad no recuerdo cuándo fue esa última vez, pero sentí que ésta fue la primera vez en que me sentí demasiado feliz de que alguien me pidiera el número.
Hemos hablado un par de veces, nos vimos el fin de semana pasado y todo ha sido super tranquilo. Disfruto hablar con él, verme con él y estar con él. Me encanta su sonrisa, su pelo, su voz, su acento. Estamos comenzando a salir, así que las cosas deben ir con calma. No muchas ilusiones, no deben todavía sonar campanas de iglesia en mi cabeza. Aunque en mi caso, creo que jamás llegaré a casarme por la Iglesia.
Bueno, parece que para algunos funcionan las cosas en Halloween, como fue mi caso. Para otros no tanto. Al mismo tiempo, que esta nueva historia sucedía, en Colombia las cosas no parecían ir tan bien con Camila y su chico, ni con Claudia y su chico.
El chico de Camila le terminó de un día para otro, sólo con la explicación que tenía muchas cosas en la cabeza y que en ese momento no tenía tiempo para dedicarle a ella, que sería injusto estar con ella. Todos estamos sin entender. Hay más suspenso en esta historia, debo decirlo. Las cosas parecían ir bien para los dos, pero al parecer uno no estaba tan conforme con el otro. Eso me hace pensar si cada vez que tengamos problemas en la vida, en lugar de acudir a la persona que amamos, o a la persona que está a nuestro lado, vamos a alejarnos de ella, a terminar con ella. ¿Es lógico este comportamiento? ¿Deberíamos todos hacer lo mismo? Yo pienso que no. Las relaciones nos deben ayudar a superar las cosas. Siempre tiendo a comparar las cosas, dicen que las comparaciones son odiosas, pero a veces sirven en su momento. Este es uno de ellos.
Yo comparo la relación de una pareja, con la relación entre una persona y la empresa en la que trabaja. En un caso hipotético, dónde no te importara quedarte sin trabajo, cuando no te sientes a gusto con la empresa en la que laboras, simplemente pasas una carta renunciando y no vuelves más. Lo mismo pasa con las relaciones. Pasas un aviso, le dices a tu pareja: "Hasta aquí vamos". Pero al final, no es justo para ninguna de las dos partes. Sobre todo, para la que recibe la noticia.
Bueno, en el caso de Claudia, parece que fue una pequeña pelea y un intercambio de palabras, los que hicieron que ella y su chico terminaran. Parece que esa historia llegó a su fin.
Ahora, tengo a dos amigas solteras. Gin sigue saliendo con George, o al menos eso espero. Andrés, creo que sigue soltero (mi mejor amigo, que vive en Argentina). Esperemos a ver qué sucede con estas historias.
Por cierto... me acaba de llamar a saludarme. Parece que todo marcha muy bien. Me encanta. Es lo único que tengo para decir por ahora y lo bueno, es que lo he dicho a todos mis amigos. No he tenido que ocultarlo. Saben, cuando les dicen frases como: "No le cuentes a nadie, o sino no te va a funcionar" y nos creemos que eso es cierto. Es hora de romper paradigmas. Sí puede funcionar y es lo que está sucediendo en este momento. Por eso, es tiempo se sentir y es tiempo de hacer que mi blog sea Un Espacio Para Sentir.

El más perdido!!

Wow! Leyendo mi Blog, me doy cuenta que soy una persona que no acabo las cosas que comienzo. El otro día leía un discurso de un empresario donde decía que muchos tenían iniciativa, pero que teníamos que tener acabativa, o finalizativa... ya no recuerdo la palabra exacta! Pero daba a entender eso... bueno, se me vino a la mente ese discurso, por la misma razón que no acabo las cosas.
Hoy... casi 1 año después de haber publicado mi último Blog, retomo la escritura como parte de mis actividades diarias (o eso espero).
Mucho que contar. Mi vida ha cambiado montones desde la última vez que escribí. Que locura. Ahora vivo en Lima, Perú. Solo. Me trasladaron por trabajo desde hace 2 meses y duraré acá unos 2 o 3 años más.
Ahora que lo pienso, antes contaba con una cantidad de personas a mi alrededor, física y emocionalmente. Ahora sólo emocionalmente. Cuando hablaba de la persona que tengo con la cual yo puedo ser "yo mismo", ahora pienso en ella y está lejos. Pero ahora me doy cuenta, que en este último año, he aprendido a decir las cosas que pienso, las cosas que siento y las cosas que quiero. Me parece que ahora soy más fiel a mí mismo. O por lo menos más auténtico con los demás. Ya no siento que tenga que ocultar nada. Sentimientos, emociones, pensamientos, opiniones.
¿Aún quieren saber qué pasó en la salida del 2 de Diciembre y porqué no escribí contando? Bueno, realmente no llegué a salir ese día. Al final se canceló la salida. Creo que eso me detuvo un poco. Bueno, no. Eso es una excusa para mi falta de compromiso con las cosas que me propongo.
Pero sí puedo contarles que en ese Diciembre comencé a salir con alguien. Tampoco funcionó. Era un misterio. Aparecía y desaparecía cuando quería. Cualquiera pensaría como: está jugando contigo, no quiere nada serio, tiene a alguien más. Pero no. La verdad, es que él estaba mucho más confundido que cualquiera. Tenía problemas mentales. No como para encerrarlo en un manicomio, pero sí tenía problemas de depresión. Por eso sus largas ausencias. Duramos 3 o 4 meses saliendo, hasta que al final, cuando los dos ya sabíamos que no iba a funcionar, alguno tenía que dar el primer paso. Y como suele suceder en todas las relaciones que he tenido, yo fui el que lo di.
Este año no salí con muchos chicos. Sólo con uno antes de venirme a vivir a Perú. Lástima. Se veía un futuro prometedor. Aunque yo creo que la tranquilidad de saber que me venía y que no tendríamos una relación a largo plazo fue lo que me hizo disfrutar el tiempo que salimos. Seguramente si no hubiera tenido el traslado, las cosas habrían sido diferentes. El final habría sido el mismo de siempre. Algún defecto, alguna costumbre, alguna manía de él que me hubiera molestado y habría sido la pieza que no encajaba. La razón para terminar.
Bueno, ahora que estoy en Lima, no he salido con muchos chicos. Realmente con ninguno. Tengo un par de amigos y a través de ellos he conocido a más chicos. Pero hasta ahora, nada que se vea prometedor.
Hoy es Halloween. La noche es joven. Mi antifaz está listo y es tiempo de conquistar Lima.
Espero volver a conectarme al Blog para contarles de mi aventura en estas tierras peruanas.

Las Nuevas Citas

Bogotá, Noviembre 25 de 2009.

Las citas son todo un misterio. Por lo menos para mí, que he dejado de salir a citas desde hace 7 meses. Si a eso le suman los 8 meses que duré con mi último novio, serían como 15 meses que no tengo citas. Si a eso le suman los meses anteriores que fueron de 2 relaciones con personas interesantes, pero no llevaron a mucho más que una amistad, llevo como 2 años. Antes de eso: Celibato total! A hoy, llevo unos 4 o 5 años en los que he dejado de salir a citas y de conocer gente.
La práctica la he perdido. En Diciembre comenzaré a salir a conocer gente. Es dificil, cuando ha pasado tanto tiempo de estar en ese plan. Salir, conocer, mostrar la mejor cara, son cosas que he dejado de hacer por mucho tiempo y no sé si aún lo que era interesante en un época en la que yo era mucho más joven e inexperto y por alguna razón funcionaban, ahora vayan a funcionar de la misma forma. Lo bueno, es que ahora, la madurez que tengo, hace que sea más fácil la supervivencia en el juego del amor. Encontrar a una persona medio interesante es bastante aburrido y hace que la búsqueda se convierta en algo tedioso. Esa fue la principal razón por la que dejé de buscar. Las últimas relaciones se dieron de la nada, sin forzarlas. Cuando no estaba buscando.
Entonces, ¿será verdad cuando dicen que entre más uno busca... más dificil es encontrar a alguien? A veces, pareciera que fuera verdad. Otras veces no lo es. ¿De qué depende?
La verdad, personalmente, pienso que depende de uno mismo. No es más. Todo funciona si uno quiere que las cosas funcionen. Desde el principio nos ponemos barreras y nos ponemos límites. Desde el principio estamos llamando la derrota. Si nosotros nos atreviéramos a pensar en un futuro sin límites y sin barreras, sin derrotas, lograríamos todo lo que nos proponemos.
El único consuelo que tengo en este momento, es que mis mejores amigos están solteros. Y unos cuantos conocidos, también lo están. Entre todos vamos a comenzar la búsqueda de una persona para cada uno de nosotros. Espero encontrar a alguien que valga la pena.
Tengo mi primera salida el próximo Miércoles 2 de Diciembre, entonces para esa fecha les contaré lo que encontré.

El Comienzo

Bogotá, Noviembre 22 de 2009.

Bloqueo mental. Suele pasarle a los escritores más... ¿famosos? No sé si esa es la palabra adecuada. Pensaba en algo así como... avanzados. Mi pregunta es: ¿porqué a mí?

Hoy comienzo a escribir y siendo el primer día ya tengo bloqueo mental. Supongo que es la ansiedad. Algún día tendrá que funcionar.

Me llamo Santiago y tengo 25 años. Nací en Bogotá, el 27 de Septiembre de 1984. Desde niño, me encantaban las historias, me encantaban los libros y poco a poco fui volviéndome más amigo de las palabras. Así fue como un día decidí invertir mi tiempo libre en la escritura y generar lo que a partir de hoy será mi Blog: Un Espacio Para Vivir.

Con la misma inocencia que he tenido desde niño, mientras crecía, comencé a descubrir que el mundo no es cómo nos lo contaban nuestros seres queridos. Con la mejor intención, nos engañaron sutilmente para protegernos de todo aquello que pudiera hacernos daño. Sin embargo, luego de 11 años en el colegio, 5 en la universidad, 3 trabajos y cientos de personas que se han cruzado en mi camino, me di cuenta que el mundo, aparte de ser el lugar donde vivimos, es el lugar donde muchos de nosotros sobre vivimos.

A medida que avanzaba el tiempo, me daba cuenta de lo difícil que era llevar una doble vida y más en este mundo. Aún, en algunos momentos la sigo llevando. En el trabajo, cuando estoy con mi padre, en la calle. ¿Porqué debemos ocultar quiénes realmente somos? Incluso frente a nuestros amigos, en algunas ocasiones ocultamos quiénes somos verdaderamente. Ocultamos una parte de nuestra personalidad.

No sólo me refiero a ser gay, que es la parte más grande de mí que oculto en mi trabajo, frente a mi padre o en la calle. También hablo de los sentimientos, opiniones, dudas, temores, emociones y otra gran cantidad de cosas que hacen parte de nuestra forma de ser y que son las que nos hacen únicos en el mundo.

¿Existe alguna persona con la que no tengan que fingir o pretender? Espero que sí. Yo la tengo y déjenme decirles que la vida es más fácil con ella. Sin embargo, decidí que debo dejar de fingir y pretender con los demás. Ésto no significa que saldré a contar en mi trabajo o a mi padre que soy gay. Ni tampoco que cargaré un letrero que identifique mi sexualidad. Simplemente, con algunas personas que considero importantes en mi vida, dejaré de ocultar quién soy realmente. Hablaré de mis sentimientos con franqueza, daré mis opiniones con sensatez, dejaré ver mis dudas y temores con humildad y expresaré mis emociones con libertad.

A partir de ahora comienzo mi camino en búsqueda de la libertad que siempre he anhelado. En este espacio comenzaré a contar las historias que he vivido y que siempre he querido vivir, pero que por algún motivo las he mantenido ocultas. En este camino encontraré mi verdad.